Se la vostra cartomante di fiducia vi ha consigliato di spendere 10 minuti al giorno in
esercizi filantropici, affinchè possiate ristabilire un legame concreto con il vostro Karma Ultracosmico e Transanale, spendeteli per aiutare quest'uomo. Nella foto a sinistra, è proprio lui, quello -- vestito da / affianco a -- Krusty il Clown. Il quarto da sinistra, guai a contare Marco Travaglio da destra.
La gravità della cosa è che l'abbinamento dei colori non è il solo problema di quest'uomo. Come se non bastasse avere la stessa omogeneità cromatica di Arlecchino, la natura ha deciso di infliggere un'altra pena da 11esimo girone dell'inferno di Dante: quest'uomo ha una insana ossessione per Silvio Berlusconi, per tutto ciò che tocca, per tutto ciò che fa, per tutto ciò che possiede.
Non passa giorno senza che, in una delle sue innumerevoli rubriche si stracci lo scroto gridando alle malefatte del bandito di Arcore, tirando sacche di sangue purulento ai fascisti che provano a contraddirlo, ribadendo che lui è un giornalista indipendente, e che se vuole, lui la penna ve la ficca dritta dentro il culo, stronzi servi del potere che non siete altro.
Dopo aver letto queste misere righe (si che'l talento fu dato solo al Travaglio), slogatevi una mano annotando qualunque spostamento del signor B. , mentre un pezzo di figa che in Palestina non si vedeva dai tempi della Vergine Maria vi corre dietro come una gatta in calore (
qui) e voi non avete il tempo di scoparvela perchè siete lì, col taccuino in mano, ad annotare chi e cosa si scopa il signor Berlusconi.
Non e' orribile? La triste sorte di Travaglio vi opprime? Vi sentite tristi come quando vi hanno detto
che Gesù è salito al cielo e siede alla destra del padre, invece di fare i vermi come noialtri?
Recuperate gli ultimi pezzi del vostro ego frantumato da cotanto dolore e scrivete TRAVAGLIO GET A LIFE, bombardategli la casella di posta elettronica (
m.travaglio@repubblica.it) motteggiando goliardicamente sulla sua necessità di farsi una vita propria.
E affrettatevi, cosa succederebbe se morisse Berlusconi prima che Travaglio si fosse liberato dell'orribile male che gli ottenebra il cervello?
Ci voleva un Pico della Mirandola per scoprire che la droga rende felici le persone. Nonostante più e più volte qualcuno si fosse stracciato le vesti per difendere il proprio diritto a drogarsi, e quindi ad essere scientificamente felici, nessuno si era assunto la responsabilità di dire che quella di drogarsi è una scelta ponderata e legittima per rincorrere la felicità.
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