LE GRANDI INCHIESTE DELL'ESERCITO

Jihadisti del Sert, ecco la nostra prima grande inchiesta: ecco una nostra conversazione con una web stripper, che si fa pagare 2,50 euro al minuto...garantendo l'anonimato, l' abbiamo "adescata" proponendole un intervista...ecco il testo della conversazione:

Granny Nasrallah scrive:
ciao
Granny Nasrallah scrive:
senti
CAM 1,50 EURO AL MIN - CAM+AUDIO 2,50 EURO AL MIN - FOTO 5 EURO L'UNA - VIDEO 20 EURO scrive:
Sono Samanta,ho 23 anni e NON INCONTRO!Se hai postepay o bancoposta e 6 iscritto al sito poste paghi da li,da un postamat o dalle poste.Se vuoi pagare con carta di credito o c/c iscriviti a https://www.moneybookers.com/app/?rid=1137711 Se no compri ric voda da 20 o 45 e daicodice.Non mi mostro in cam gratis prima che paghi.Dimostro a voce di essere f vera.Se vuoi ante in cam paghi 1,50€
Granny Nasrallah scrive:
ho trovato il tuo contatto su ircnet.
Granny Nasrallah scrive:
volevo intervistarti per un blog
Granny Nasrallah scrive:
anonimato garantito
CAM 1,50 EURO AL MIN - CAM+AUDIO 2,50 EURO AL MIN - FOTO 5 EURO L'UNA - VIDEO 20 EURO scrive:
mi paghi?
Granny Nasrallah scrive:
quanto vorresti?
CAM 1,50 EURO AL MIN - CAM+AUDIO 2,50 EURO AL MIN - FOTO 5 EURO L'UNA - VIDEO 20 EURO scrive:
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Granny Nasrallah scrive:
di nuovo?
Granny Nasrallah scrive:
allora quanto vorresti?
Granny Nasrallah scrive:
per un intervista allora che cifra proponi?
CAM 1,50 EURO AL MIN - CAM+AUDIO 2,50 EURO AL MIN - FOTO 5 EURO L'UNA - VIDEO 20 EURO scrive:
qnto offri max?
Granny Nasrallah scrive:
eh no
CAM 1,50 EURO AL MIN - CAM+AUDIO 2,50 EURO AL MIN - FOTO 5 EURO L'UNA - VIDEO 20 EURO scrive:
qnbto tempo devo dedicarti?
Granny Nasrallah scrive:
parti tu...se parto io gioki al rialzo, giustamente
Granny Nasrallah scrive:
mah 10 min
Granny Nasrallah scrive:
4 -5 domande
CAM 1,50 EURO AL MIN - CAM+AUDIO 2,50 EURO AL MIN - FOTO 5 EURO L'UNA - VIDEO 20 EURO scrive:
50 euro
Granny Nasrallah scrive:
4-5
Granny Nasrallah scrive:
per 4 domande? ma dai, almeno c metti dentro una foto...
CAM 1,50 EURO AL MIN - CAM+AUDIO 2,50 EURO AL MIN - FOTO 5 EURO L'UNA - VIDEO 20 EURO scrive:
si
Granny Nasrallah scrive:
ma ke tipa sei, scusa? giusto per sapere se sei il tipo che cerco x il servizio
CAM 1,50 EURO AL MIN - CAM+AUDIO 2,50 EURO AL MIN - FOTO 5 EURO L'UNA - VIDEO 20 EURO scrive:
quando paghi rispondo
CAM 1,50 EURO AL MIN - CAM+AUDIO 2,50 EURO AL MIN - FOTO 5 EURO L'UNA - VIDEO 20 EURO scrive:
il mio tempo è denaro
Granny Nasrallah scrive:
hahaha giusto
Granny Nasrallah scrive:
allora nn t disturbo ancora...fa niente
CAM 1,50 EURO AL MIN - CAM+AUDIO 2,50 EURO AL MIN - FOTO 5 EURO L'UNA - VIDEO 20 EURO scrive:
blokko perditempone
Granny Nasrallah scrive:
nn eravamo disposti a pagare per una semplice chiacchierata

Il messaggio non è stato inviato poiché la funzionalità di messaggistica istantanea non in linea non è al momento disponibile. Riprova più tardi.
nn eravamo dii a pagare per una semplice chiacchierata

Patate al cartoccio

Fondamentalisti del Sert,
senza alcun bisogno di lungaggini e commenti eccovi lo specialista marocchino della
patata al cartoccio, con tanto di stagnola (qui)

Estro, genio e sregolatezza

No comment

L' ESERCITO CONTRO IL SERT

Ritorniamo all'argomento cardine di questo blog...ovvero le droghe e le cose buffe/tragiche/paradossali che girano intorno al suo magico mondo...ad esempio il sito ufficiale del Servizio Alcoolismo e Tossicodipendenze appunto.
Con che finezza e tatto sono raffiguati i tossici! mmm che buongusto! e che qualunquismo da spot tv che possiamo apprezzare nella sezione forum!! Del resto, chiunque di voi come me conosce ( o ci è finito in prima persona) amici che hanno dovuto frequentare quel posto ameno, sanno che o ci vai a prendere il metadone ( che, paragonando l'eroina al gelato al limone, è come se al Sert ti facciano passare la ruota di gelato al limone dandoti la ruota di gelato al pistacchio, non so se mi spiego), oppure a fare stupidi colloqui, dove basta dire che hai ripreso ad andare in chiesa o a fare sport per far chiudere il tuo fascicolo. Insomma, certamente il livello del sito (per informazione ecc..) non mi ha sorpreso. Giusto per fare un esempio, guardate qui come ci spiegano cos'è la cocaina.
Quindi, alla fine di tutto ciò, l'Esercito è fiero di gridare
MENO PALLE E PIU' PALLETTE!!

Accendi il buonumore

Ci voleva un Pico della Mirandola per scoprire che la droga rende felici le persone. Nonostante più e più volte qualcuno si fosse stracciato le vesti per difendere il proprio diritto a drogarsi, e quindi ad essere scientificamente felici, nessuno si era assunto la responsabilità di dire che quella di drogarsi è una scelta ponderata e legittima per rincorrere la felicità.
Dopo che avete pianto la tragica morte di Marco Pantani detto il Pera-ta ("poveretto non era colpa sua, l'hanno massacrato"), dopo che avete atteso con ansia il miglioramento delle condizioni di salute di Diego Armando Maradona ("ma perchè continua a farsi cocaina, sigh & sob"), dopo che stretti avete pianto per la tragedia di quest'uomo qui affianco, andate a fanculo. Veramente. C'è la prova scientifica che chi si droga non scappa da niente, ma cerca di agguantare la felicità, cercando di arpionarla con un bel quartuccio di Brown.
A seguire l'agenzia Ansa (qui)

Liberate Travaglio dalla sua ossessione

Se la vostra cartomante di fiducia vi ha consigliato di spendere 10 minuti al giorno in esercizi filantropici, affinchè possiate ristabilire un legame concreto con il vostro Karma Ultracosmico e Transanale, spendeteli per aiutare quest'uomo. Nella foto a sinistra, è proprio lui, quello -- vestito da / affianco a -- Krusty il Clown. Il quarto da sinistra, guai a contare Marco Travaglio da destra.
La gravità della cosa è che l'abbinamento dei colori non è il solo problema di quest'uomo. Come se non bastasse avere la stessa omogeneità cromatica di Arlecchino, la natura ha deciso di infliggere un'altra pena da 11esimo girone dell'inferno di Dante: quest'uomo ha una insana ossessione per Silvio Berlusconi, per tutto ciò che tocca, per tutto ciò che fa, per tutto ciò che possiede.
Non passa giorno senza che, in una delle sue innumerevoli rubriche si stracci lo scroto gridando alle malefatte del bandito di Arcore, tirando sacche di sangue purulento ai fascisti che provano a contraddirlo, ribadendo che lui è un giornalista indipendente, e che se vuole, lui la penna ve la ficca dritta dentro il culo, stronzi servi del potere che non siete altro.
Dopo aver letto queste misere righe (si che'l talento fu dato solo al Travaglio), slogatevi una mano annotando qualunque spostamento del signor B. , mentre un pezzo di figa che in Palestina non si vedeva dai tempi della Vergine Maria vi corre dietro come una gatta in calore (qui) e voi non avete il tempo di scoparvela perchè siete lì, col taccuino in mano, ad annotare chi e cosa si scopa il signor Berlusconi.
Non e' orribile? La triste sorte di Travaglio vi opprime? Vi sentite tristi come quando vi hanno detto che Gesù è salito al cielo e siede alla destra del padre, invece di fare i vermi come noialtri?
Recuperate gli ultimi pezzi del vostro ego frantumato da cotanto dolore e scrivete TRAVAGLIO GET A LIFE, bombardategli la casella di posta elettronica (m.travaglio@repubblica.it) motteggiando goliardicamente sulla sua necessità di farsi una vita propria.
E affrettatevi, cosa succederebbe se morisse Berlusconi prima che Travaglio si fosse liberato dell'orribile male che gli ottenebra il cervello?

Spegni la luce. Siempre

Dopo che Marco Camenisch è così TRENDY da avere un articolo su wikipedia.
Dopo che tutti si sono chiesti che combustibile usa il gommone di Greenpeace.
Dopo che vi hanno piazzato un contenitore differenziato per feti abortiti sotto casa.
Dopo che la corrotta condotta dell'uomo bianco ha portato all'estinzione il Prolagus Sardus.
Dopo che vi hanno stressato il cazzo per secoli sulla scarsa riciclabilità dei bicchieri della birra della festa dell'Unità
Dopo che quel corrotto uomo bianco di Bush ha perso le elezioni per non aver aderito al trattato di Kyoto

Se ti sei già comprato un pitbull, se hai una macchina vintage perchè sei contro il consumismo, ma intanto fai 2 km con un litro, se non ti lavi i capelli da 1 mese perchè sei contro le multinazionali dello shampoo, e tuttavia non senti ancora di aver fatto abbastanza per la salvezza del mondo

Eco-terrorismo avanguardista è quello che fa per te: qui